我叫江慕晓，三十一岁。
我是一名文字工作者，从业近七年时间，采访过许多人，有明星，有业界精英，也有村落里的小人物，为他们写过采访稿，写过个人传记……零零总总，发表过的文章以千数记。
但唯独，我从没有为我最亲的人，落过一次笔，写下一个字。
甚至在他迟暮之年，我都甚少踏进家门，一直到医生给我下了病危通知书。
那天我推了工作，定了最快一班飞机，中转了两座城市，最后才降落在了洛杉矶机场。
让我意想不到的是，当我极速狂奔在航站楼的通道上时，他的专属司机却准确地出现在我的面前，恭敬地跟我问好。
司机说：他意识还清晰，在等我，所以他算了最快的时间，交代了他来机场等待。
可我，却还是因为交接问题，错过了本该昨天就到达的那一个航班。
那一刻，看着司机脸上掩饰不住的疲惫和焦虑的表情，我只想低头，找个洞将自己埋起来。
无颜以对。
半个多小时后，我在单人病房里见到了近一年没有相见的他。
没有想象中那么痛苦和虚弱，羸瘦却依然修长的身躯靠在床头，许久未打理的头发像鸟窝一样聚在脑袋上，他面朝阳光，不知道是因为耳背还是思绪太过专注，他并没有察觉到我的出现。
我慢慢向前，脑海里想着医生在电话里的话，脚像灌了铅般沉重。
“爸，我回来了。”直到走到床沿，我才小声地开口。
没有惊喜。
只听他“嗯”的一声，然后伸手摸向床头，抓起眼镜架在鼻梁上。
我就这样在旁边静静地坐着，看着他有些颤抖的手艰难地举起，然后熟练地戴上那副金丝框眼镜。
我甚至都没有意识到自己应该上前搭一把手。
他理了理额前的灰白，转头，看向我，露出一个慈祥的笑容，有些无力，却仍旧是那么温和。
此情此景让我突然觉得有些尴尬，我咧了咧唇，喉咙有些干哑地开口：“这次我请了好几天假，在这里陪你，你安心养病。”
他点了点头，手指向有些下溜的枕头示意，同时无奈地说：“我没什么大碍，老毛病，早该发作了，能拖到现在我已经很知足，是老李在大惊小怪，让你担心了。”
那无比自然的语气，仿佛这几年一直折磨着他的癌症是个老朋友般，我如鲠在喉，只能起身低头，装作毫不在意地帮他把姿势调好。
“晓晓，那个抽屉里有三个本子，你帮我拿一下。”待他重新坐直，他又抬手指着我旁边的立柜，“第三个格子。”
从我手上接过本子后，他无力地掂了掂，接着把他们放在一旁，翻开最上面的那本绿皮硬封，自言自语地说起话来。
“这些是我这么多年的出诊记录，多是自己的感悟，你都拿去，你做这一行的，接触的人多，需要应付的人也多，里面写的多少应该对你有帮助。如果不感兴趣，你到时候就帮我把它整理了，将里面与经验相关的东西筛选出来，出本书，也好给同行一点指引……”
“好。”我珊珊回应，顺手将他递回来的本子揣在胸前。
他抬眸，眼里带着一丝抱歉对我说：“晓晓，你父母的事，我至今还是欠你一声’对不起’，当初……”
“爸，事情都过去那么多年了，不提了。”我再次下意识躲掉了他的目光，“李叔叔叫我去找他，我很快回来。”
说完，我便转身逃离，匆忙得连手中的记事本都忘了放下。我就这样将它们抓得生紧，一直远离到走廊的另一端才停了脚步。
其实他不知道，我真正怨他的并不是当他帮我找到父母，当他知道他们是那么不堪时自作主张选择对我隐瞒，并因此导致我连他们的最后一面都没有见到。
我真正怨他的，是他竟然为了我孤身到现在，任凭我怎么劝都不肯再找个伴。
我的人生是他一手成就的，从他将五岁的我带离社服院，带离云城；从他用尽毕生所学治好了我的心病，再将我引向如今的道路。
我的一切都是他给的。
可他却从未替自己考虑半分。
所以无论何时面对他，我的内心只有深深的自责，这也是我这么些年，就算对他有想念，却也不愿意回来看他一眼的原因。
我整整缓了十多分钟，才彻底让自己的情绪平和下来。想起李叔叔的嘱咐，我不敢再浪费一点时间，匆匆回了病房。
再踏进时他已躺在床上，眼帘微合，唇角微张，迷迷糊糊的神经带动唇瓣，呢喃着我听不懂的话。
接下来的两天他大部分时间都处于昏迷状态，癌症晚期，就算有药物的作用让他的表情显不出痛苦，但我仍然觉得痛感一丝丝地在变强烈，透过手心，直传达到我的体内。
回洛杉矶的第三天，他终于抵不过病魔，与世长辞。
弥留之际，他紧紧握着我的手，嘴里呢喃着什么，但我只听清了“晓晓”二字。
我父亲，我养父，在他的工作岗位上尽心尽力了一辈子，用自己的能力和知识救了许多人，其中包括我，而他自己的生命却终究在花甲之年陨落。
我哭了，哭得声嘶力竭，最后晕了过去。
比我想象中的，还要更加悲伤万倍。
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