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风语·随笔9(1 / 1)

1.雨,凌晨时分光顾了申城,开始只能听到轻微的在屋檐上汇流而下偶尔滴答的声音,渐渐的密集的雨水声,在漆黑的夜里,由望不穿的夜空降落了下来。这已是深秋季节,忽而一陈风,吹过冰凉淅沥的夜,明显感觉体温流失的寒冷。冬天想必不远了,节令上的霜降已经过去几天了,立冬的季侯,就在这冷风徐徐刮过的雨夜,渐临渐近了。一年过的好快啊,仿佛还在开春,就度过了夏日,没有觉得怎么炎热过,就来到了已是行将末尾的深秋。往年,我会在落叶飘零的时节,会抒发点感慨。也许是在这四季颜色变化不显明的城市呆久了,印象中的季节变化,有点模糊了,只有体感,在这蜇居不易的城市里,还不至于麻木的能感觉到炎凉和四季的变化。天,是真的冷了,睡到深夜,一床略显单薄的被子,让我在今夜不能熟眠,能听到外面的雨声忽大忽小,至天明时分昏沉入睡,又迷迷糊糊的到了起床时间,开始日复一日,始终如一的那种没有激情和堪好的上班生活。多少年下来,似乎要办着手指头数数了。人生过的极为平庸,也被这无情的岁月,将人打磨的失去了棱角。雨还在下着,而我匆匆的用过隔夜的剩饭,迎着风,淋着雨,来到了厂子里,来到了耗费光阴与人生的黑暗里。

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2.策略的改变,还是有其不确定性的。保持一定的宽松弹性,是解决没有转角余地的一种缓冲和迂回有效的手段。目前,这种现状的尴尬局面,是一直回避,不曾予以解决的结果。时间总是有限度的,一味的悬而未决,不是明智有效的解决之道。想在经事中占的主动,只有沉的住气的去主动迎刃,预期如何,唯有此,才能实施新的尝试。有时,我们所作的一种坚持,可能是一种曲折的开始,能走多远,意想不到的变化,也许能推高当初的预期。在逆境中勿忘昂扬向上的努力,回首自省,没有遗憾、懊恼,实为不易,能够靠拢,对己,对心灵也是一种交代吧。忖度,从两个方面去佐证判断的有效性,抽其丝、剥其茧,过程非抽象,结果又岂不在了然于胸的缜密中呢。好多的假设,是赋予想象的在脑海中打转,并不能说明什么,至少预料中的应对,没有措手不及的慌乱吧。淡定,基于某种事物的自信,一切无章可循,又岂是本很平淡的随归呢。我有点惆怅的想着务求完美的不实,如果可以,我能重复百变的做到极致吗,时间不允许,岁月早早刻下了无情叠加的痕,还是随着风,由着雨,贴合自然的在阳光下谈天、话人生吧。

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4.居陋室,不期十年逾。栖身至简,苦寒自知,绵延日长之未料,生逢走势之维艰,岁荒人非,不复豪情怀惴之姿。日明犹昏,气清犹浊,休憩雷同受狱,虽清寡之躯,难处不毛之适。漂零客居,似画圈桎梏,几人不智,促膝以饥自嘲?今犹厌邻,嗤鼻唾其鲜耻,恣呈无规骚浊。我奈何缄口,独游繁华,移景释烦,道哉美妙绝伦。

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4.也不知从什么时候开始,风的日子过得不再是那么顺利,无形中有只黑手逞压着似的,让风逐渐的失去了笑容,只有不尽和渐多的忧愁,剥离着风难在轻松的心情。风渐渐地失去了往日的姿彩,心事也逐年堆积的爬在了额头,被岁月无情的凿刻着,被风霜欺凌的浸染着。多年过去了,风还能找回不经意失去的太多太多吗?不可再现的重来,点滴遗憾皆无幸免的扼杀在思维停顿的某时瞬间。时光没有留给悔恨和抱怨者的空间,只有幡然当下的去想着经营的人生,能走多远,路走多阔,其实身不由已的由过去走来,再到以后,多少是自己能作的了主的流年,唯有好过与否的承受着,似乎稍微的纠结对错,都不具有丁点的意思,我拿什么去衡量感受呢?想必我怯懦了,也是脆弱的经不起那点抑郁的事,即使不尽然,人生也是无厘头的让人难以镇定的坦然,心际微微荡漾开的涟漪,就是经历始料未及的真实吧。风改变了,变得失去了棱角,不再侃侃而谈,不再把梦想放在心间,哪怕一刻也不行,只有偶尔隐隐的想起,和着苦涩在没有人在意的角落咀嚼、吞咽。风的日子,还要努力好好的过,只要一息尚存,放弃谋生就意味着灵魂软弱的耻辱。这些年艰难的走过,并不意味着生活逐趋改善的向好,只有强颜欢笑的相信,阳光普照下的角落,不应是永远的黑暗,总有它一丝投射的光明。

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5.静静的蛰伏以捕获临近的猎物,即使会伏击失败,但这也绝对是伺机瞄捕的有效潜伏。猎物或许是庞然大物的无从下手,只要瞅准软肋的得当,拿下带血腥味的美食,得以饱餐许久毋庸置疑。但危机与幸运同样伴随,在有我无你的残酷场合,关键时刻的立分高下,没有侥幸的落荒可逃,要么站着生,要么为博弈的失败慷慨赴死。我本很善良、不乏怜悯心,现实的处境让你没有选择的余地,我不是佛陀,歹念顿起还能引颈受缚的成人之恶。面对对立者的虎视眈眈,除了握紧剑锋所指的利器,否则就是有违自然法则的生存之道。猎物自以为诡异的占得了先机,悄悄逼近的流露吞噬在望的嘴脸。畜牲,永远改不了贪婪的劣根性,稍加引诱,就暴露了致命一击的短板。随着乌黑管口喷出的青烟,应声倒下,没有悬念,只有必然的结果。

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6.这种不爽的感觉,刚消停了十余天,又卷土重来的爬上了心头。自投罗网、自甘坠落,这是自找的难受啊。很想有所作为的做点事,由于某种利益的触动,总是被排挤闲置的在泥坑中挣扎着。经常是想着换一种环境或工作的予以思变,似乎举步维艰,投鼠忌器的难以施展。这样的日子不好过,长久没有尽头的隐忍,只能是最大伤害的把自个践踏着。我需要为自己谋划个出路,哪怕是一条蜿蜒曲折的小路,也要去涉及征途,即使会付出很多,不一定劳有所获,也比在泥坑里原地转圈圈的好。只有有希望、梦想的人,才能活得充实,有追求。想要能出息点,我不能够再逆来顺受的把自己包裹,任世事无情将自个打磨的任性不再、棱角全无。我还是我,应该为自个理想埋汰的太多,有所醒悟的作出异于庸俗的振作奋起了。立意的展开,始于脚下突破的跨出,无比重阻,十分困顿,但这不能成为退缩,回到老路按部就班的理由,是龙是虫,角色的扮演,就在阴阳两面担当的宿命随归里了。我为我迟至今日,不能发光发热悲哀着,我为我依然如故的沦落尘泥羞愤着,但这不应当是我人生的全部,生命不息、奋斗不止,相信绝不低下犯贱头颅的人,是必有所成就、有所博取的。

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7.活的不踏实,总想充实点的过的有意义。每天不知道如何舒心的在颓废中自嘲着,很想好好做事,不想让空虚占据苍白的内心,很焦灼、很迷茫。双手无处放的在冷风中拥抱触摸不到的春暖,还是在冬天,如同心境,冰冷的只有寒流的感觉,在这个明媚日暖的午后,还是很冷,想必身体欠佳的感冒了。疲乏,慵惓,体温异常的飙升着,何故如此的不堪,精神透支了强打支撑的气色。好想好强大,好自强,身体不支的羸弱,所有的筹谋,皆归属为了臆想。好无奈、好无助的缭绕心际,也许注定了的惆怅、抑郁伴随着生命不息,由此不得不去多想,‘改变’成为难以企及的隔空遥望。真的不想气馁,为何我会轻易的滑入不能自拔的深渊里,也许是天气、是事实存在的环境吧。

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8.夜已很深,本想写点什么,还是留点睡眠的时间给需要恢复的精力。近来荒于笔墨,内心有多少告白,都强付于随风吹释了,但还是不能获得轻松、快乐,是什么让我心存芥蒂,丝丝惆怅,隐隐焦灼?感觉不全是这般,也许只有梦境中能读取的更多。我被怀想落下了很远,难以企及,徒增感伤。日子如水轻缓的流着,我似一叶小舟,在水波中不由自主的漂荡着,总是充满憧憬的给自己以堪慰,美好如同看到的风景,总会呈现,只是时间而已。怀揣良好的想法,已属不足道哉的夙愿,只是人生如白驹过隙,时光飞矢的难以把握,当自己有所惊觉的流逝太多,迟暮无悔的感觉只有空对现实的麻痹。我有所不甘的每天每时,经历着抑郁难舒没有休止的吞咽,时光不等人,我已无从选择的在泥泞中淋着雨,任浊寒浸蚀我的肌肤,我在潦倒中不屈的挣扎。也许我有点软弱的自弃了自己的意志,没有把人生搏取的状态调整到最佳,又是因何昏沉慵懒的样子呢,唤醒的意识似乎并不曾缺,只是没有空间,没有予我以利的锋刃吧。

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