她转身，和他面对面，“你真的瘦了好多。”
他说，“你也是。”
她撩开衣服，给他看自己的肚子，生育的痕迹还没有消失，她的肚子依旧有一两层皮肤有些松，“百一刚生下的时候只有五斤，我的肚子不算太大，这些痕迹听说再过一两个月就没了。”
他摸上去，只觉得自己当初真是魔怔，竟然切断所有和国内朋友的联络方式，甚至黄蔚然来找他，他当时正在气头上，也没问她为什么要找他。
因为她怀孕了呀。她想告诉他，但是他竟然只顾着生气。出国前的那个月他几乎气疯了，因为她完全不理他，他说什么她都像没听到一样。
他觉得自己自尊心受伤了，有生以来第一回费尽心思哄人竟然没有任何效果，习惯了当胜者的他无法接受自己的失败，选择逃之夭夭，再也不提那些事，也不想和那些人联系。
可是到了美国，前几个月还气得不行，后面几个月每一天都在想她，国内出现疫情后，他第一时间就想回去，害怕她在他不知道的时候出事，害怕她自己一个人在他不知道的地方死掉。
他本来已经做好了至少花一年的时间找她的准备，但是，幸好她生了孩子，幸好她回来了。
他第一回感觉自己真的很幸运，她冲到他怀里的时候，他觉得，再也不能放她走了，无论以后发生什么事。
他没法再忍受和她长久分离的生活。他已经习惯她的照顾了，就像他的胃一样，除了她做的食物，吃什么都没滋味。
他也不想和其他女人上床睡觉了，肉欲根本就无关紧要，他只是喜欢和她水乳^交融，和她亲亲搂搂抱抱。他更喜欢每一次做完，她在他怀里跟他说话。
他是到了美国很久之后，才意识到，他以前，真的很幸福。
所有人都告诉他那个时候他真的太幸福了，他的老师，他的同学。每个人都说他肯定喜欢前女友喜欢得不行，否则他那时不会露出那种幸福的神态，每一天都很快乐，也不会在失恋后如此痛苦，拒绝接受与她相关的一切。
他那个时候，那么幸福。
哪怕遇到烦心事，但是只要她在身边，她和他聊天，亲亲他，搂着他的脖子跟他讲一些小事，他就觉得那些烦心事根本无关紧要。
再不喜欢的事，只要有她陪着，他都觉得很有意思。他不喜欢拍照，也不喜欢拍视频，对剪辑之类的工作更是毫无兴趣，但是她拍他，她围着他团团转，她坐在他身边看他工作的时候，他一点也不觉得痛苦，他只觉得时间过得太快。
甚至他到奶茶店给她帮忙，给她干活，他都觉得莫名的快乐。
他想，我可能，真的，喜欢她。
每个人都告诉我，我爱她。
我自己一直也明白，她很重要，她和所有人都不一样，她对我就是特别的。
这不是爱，又能是什么呢？
我一直以为自己根本不懂爱，我也不觉得自己有爱人的能力。
但是，我的确爱她，我只是把爱替换成特别，替换成有意思，替换成她对我来说是独一无二，不可或缺的。
这只能是爱了。
不止是因为她从小到大无微不至照顾我，我喜欢她的肉体，她对我有用。更是因为，我在看她的时候，我在想她的时候，胸口萌发出的，那种爱怜的情感。
我看她特别可爱，她做什么我看着都不觉得心烦。她再异想天开，我都觉得她有趣，都愿意帮她实现。我不喜欢看她害怕，我也不喜欢她悲伤，她痛哭，我更喜欢她在我身边，高高兴兴做饭，开开心心到处玩，更喜欢她谈到我们的事业时闪闪发光的眼睛。
我想折磨她，但是我更想她在我身边，活得更好。我想告诉我的父母，她的父母，你们看呀，用你们的眼睛看清楚，她特别特别好，她在你们身边那么痛苦，那是你们的错。在我身边，她每天都很快乐，很幸福，我比你们会养她。
然而，他最想让她知道，我是真的，很想让你开心快乐，让你幸福，我绝对不会抛弃你。
所以她说，你不是对的人，你看不起我的时候，我才会那么生气。
我不是对的人，谁才是？我的父母吗？还是不知道在哪呆着的某个男人？
谁也不会比我好，谁都不会把你养得更好，你在我身边，就是最幸福的。
就像我在你身边一样，那时的我，也是幸福的。
只是，我那个时候还不知道，那就是幸福。
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